Als je in een ongelukkige relatie, kunt u lijden aan hartzeer letterlijk.
Vicieuze argumenten kunnen leiden tot slechte slaap en zelfs hartpijn en spierpijn. Ze kunnen iedereen in de familie, inclusief kinderen, meer kwetsbaar aan fysieke en geestelijke gezondheid problemen. Een gelukkige relatie kan uw gezondheid en zelfs uw levensduur. Een ongelukkige kan het tegenovergestelde effect hebben, het verhogen van uw risico van een eerdere dood door af te brokkelen op uw gezondheid.
In feite, slechte kwaliteit nauwe relaties worden beschouwd als een gezondheidsrisicofactor die gelijk is aan of groter is dan roken of gebrek aan lichaamsbeweging. En dan is er natuurlijk het metaforische hartzeer: de pijn van liefde die ontrafelt.
Hoe maak je van een ongelukkige relatie een gelukkige? En is dat mogelijk?
Een groeiend geheel van onderzoek onthult enkele verrassende antwoorden en spelt hoop voor koppels die zich inzetten voor een ommekeer.
Waarom paren ruziën
Als je een nieuwe relatie aangaat en het eerste argument dat je hebt met je partner gaat over vuile gerechten, kan je een glimp opvangen van de verre toekomst: onderzoek suggereert dat wat koppels ruziën over blijft vrij constant in de hele relatie. Deze terugkerende problemen staan bekend als eeuwigdurende of gerasterde problemen.
Deze gerasterlocked problemen kunnen gaan over financiën, ouderschap, hun seksleven, hoe ze onderhandelen macht in de relatie, "zegt Carrie Cole, een psycholoog en de directeur van onderzoek aan het Gottman Instituut voor relatietherapie in Seattle, VS. Maar ook kunnen ze gaan over schijnbaar kleine kwesties zoals netheid.
In een longitudinale studie, psycholoog John Gottman en zijn team waargenomen paren meningsverschillen in een eerste beoordeling, en vier jaar later. Ze vonden dat 69% van de tijd De paren hadden nog steeds ruzie over hetzelfde soort zaken die ze vier jaar eerder hadden besproken.
Andere studies hebben een vergelijkbaar patroon aangetoond, met bepaalde kernvraagstukken zoals geld dat in conflicten tussen huishoudens en zelfs in culturen. De meningsverschillen over geld in het bijzonder veroorzaken de meest persistent en verwarmd rijen. Ongelijke verdeling van huishoudelijk werk is een andere oorzaak van spanningen, en kan de kans op echtscheiding verhogen.
Op zich is onenigheid geen slecht teken. Het kan gewoon een natuurlijk onderdeel zijn van leren te begrijpen en reageren op elkaars behoeften. En beide gelukkige en ongelukkige stellen ruzie maken.
Het cruciale verschil tussen gelukkige en ongelukkige stellen is hoe Ze gedragen zich naar elkaar toe, onderzoek suggereert dat tijdens en ook buiten argumenten.
Vier gedragingen die een relatie kunnen doden
Cole citeert vier specifieke gedragingen die wijzen op uw relatie naar een uit elkaar, volgens studies: kritiek, minachting, Defensiefheid en stonewalling intrekking van een conflict door te weigeren betrokken te zijn).
Deze vier gedragingen zullen een relatie doden, zegt Cole. Maar, voegt ze toe, "ze zijn te repareren, als het paar ze wil repareren." (Lees verder voor specifieke tips.)
In feite is het niet alleen de relatie die in gevaar is: afzonderlijk onderzoek heeft aangetoond dat persistent kritiek van iemands partner voorspellen significant een eerdere dood.
Argumenten met dit soort gedrag, samen met agressie en vijandigheid, staan bekend als destructief en kunnen uiteindelijk het risico van echtscheiding verhogen.
Er zijn echter constructieve argumenten die de nadruk leggen op: wederzijdse oplossing problemen met respect, nieuwsgierigheid en vriendelijkheid, kunnen uw relatie versterken. Een belangrijke factor is de reactie: het gevoel dat uw partner luistert, ondersteunt en begrijpt u. Het ervaren van uw partner als responsief is niet alleen geassocieerd met groter huwelijkse tevredenheid, maar kan zelfs bufferontsteking en boost fysieke gezondheid en levensduur.
Vriendelijkheid en samenwerking kan ook leiden tot goede wil op lange termijn. Eén studie van 20 jaar van gehuwde paren toonde aan dat gedeelde besluitvorming en gelijk gedeeld huishoudelijk werk werden geassocieerd met groter huwelijksgeluk en lager conflict.
Hoe paren argumenteren kan zelfs invloed hebben op hun slaap: Destructieve argumenten worden geassocieerd met slechte slaap, terwijl constructieve worden geassocieerd met goede slaap, onderzoek heeft gevonden.
Empathy herstellen
Als je in een ongelukkige relatie zit, kan het bijna onmogelijk zijn om van bittere, vijandige argumenten over te stappen op vriendelijke en ondersteunende. Maar een grote hoeveelheid bewijs laat zien dat het mogelijk is, bijvoorbeeld met behulp van therapie.
Onderzoek suggereert dat paren therapie een positieve impact heeft 70% van de paren Wie doet het? Het kan helpen. verbeteren relatieproblemen; relatietevredenheid stimuleren en relatieproblemen voorkomen, versterken emotionele intimiteit, maar ook helpen bij het verbeteren van individuele emotionele of fysieke gezondheidsproblemen.
Empathie is weggevreten van de meeste paren die op het punt van therapie komen, zegt Jay Lebow, een parentherapeut en klinisch hoogleraar psychologie aan het Family Institute aan de Northwestern University in Evanston, Illinois, die samen een brede recensie heeft geschreven die vond dat paren therapie is effectiefHij voegt eraan toe dat één uitdaging in therapie is: "Hoe herbouwen we onze empathie?"
Er zijn een aantal aanwijzingen dat de therapie werkt, zegt hij.
Eén van hen is [clients verbeteren hun] spreken en luisteren. Dat klinkt makkelijk, maar als je in een gespannen relatie zit, wordt het erg moeilijk om te luisteren, zegt hij.
Werken aan de relatie gaat ook over"de mogelijkheid om die stap terug te zetten en de vraag te stellen, wat er tussen ons aan de hand is, in plaats van, wat zijn de problemen die ik heb met mijn partner?
'Vertel me meer'
Er zijn twee specifieke tekens die Cole hoop geven in haar sessies met koppels . . borden dat dit paar gaat maken, en zal werken door hun problemen, zegt ze.
De ene is een partner die tegen de andere zegt: "Ik snap waarom je je zo voelt. Voor Cole is dit een teken dat de partner is wat ze noemt"het accepteren van invloed"van de andere. "Daarmee bedoel ik dat ze elkaars perspectief als geldig kunnen beschouwen, ook al is het misschien anders dan hun eigen perspectief, legt ze uit.
Het andere verklikkerteken is: "Is er nieuwsgierigheid over elkaar? Zo ja, dan is er enige hoop, zegt ze. Zelfs als ze het oneens zijn met wat de ander zegt, zouden ze iets zeggen als: 'Vertel me daar meer over, hoe ben je dat gaan geloven?'"
Als mensen aan hun problemen werken, is het bewijs vrij sterk dat je goede resultaten krijgt", zegt Lebow.
Dromen delen
Als het gaat om het oplossen van geblokkeerd conflict, begrijpen elkaars dromen en doelen kan helpen, zegt Cole.
Ze geeft het voorbeeld van een stel dat naar therapie kwam vanwege terugkerende argumenten over geld. Beiden waren opgegroeid in armoede. Maar dit had ze op heel verschillende manieren gevormd. De focus van de vrouw lag op financieel veilig en onafhankelijk zijn, door sparen en zorgvuldig budgetteren. De man wilde zijn zuurverdiende geld besteden aan leuke dingen, en genieten van het gevoel van passen in de rest van de samenleving, en niet langer worden afgesneden door armoede.
Dit leidde tot eindeloze rijen over uitgaven.
Ze vochten de hele tijd over die dingen. En ze kregen nooit de reden waarom ze vochten, zegt Cole.
In therapie, ze luisteren naar elkaar praten over hun pijnlijke ervaringen van het opgroeien van armen, en hoe dit had gevormd hun doelen in het leven. Ze leerden compromissen te sluiten en waren het eens over hoeveel geld ze opzij zouden zetten om te sparen, en hoeveel ze vrij zouden zijn om uit te geven.
Meer zoals dit:
• Wat blinde scheiding ons vertelt over moderne liefde
• Zit je vast in de dating app burnout cyclus?
• Limerence: Wanneer een verliefdheid obsessief wordt
Ze hebben het uitgewerkt. Maar ze moesten begrijpen wat voor elk van hen zo belangrijk was, voordat ze open konden staan om invloed van elkaar te accepteren en te werken aan een compromis dat beide dromen omvatte, zegt Cole.
Lebow benadrukt ook een andere factor: "De motivatie van klanten is belangrijk, zegt hij. "Je zou de beste paar therapeut ter wereld kunnen hebben, met de minst gemotiveerde mensen, en het resultaat is waarschijnlijk niet goed. Je zou de best gemotiveerde klanten kunnen hebben met de slechtste paar therapeut, je zou het nog steeds goed kunnen doen. Dat maakt een groot verschil."
Uit elkaar gaan beter
Zelfs het scheiden van paren kan profiteren van paren therapie, zegt Lebow. Het kan hen helpen het hoofd te bieden aan de scheiding zelf, en de potentiële impact ervan op geestelijke gezondheid. Het kan het proces minder vijandig, en ook helpen het paar ondersteunen de geestelijke gezondheid van hun kinderenAls ze ze hebben, zegt hij.
En terwijl een scheiding of scheiding ongelooflijk pijnlijk kan zijn, zijn dit momenten waarop je echt iets over jezelf kunt leren", zegt hij. "Het is een moment waar veel mensen dingen leren die erg waardevol zijn voor hen en de rest van hun leven."
Maar Lebow voegt er aan toe dat werken aan vaardigheden zoals luisteren en empathie niet alleen helpt getroffen stellen: "Zelfs mensen in goede relaties kunnen hun relatie verbeteren."
