Dacă sunteți într-o relație nefericită, s-ar putea să suferi de durere de inimă literalmente.
Argumentele vicios poate duce la somn slab și chiar durere de inimă şi dureri musculareEi pot face pe toată lumea din familie, inclusiv copii, mai mult vulnerabile la nivel fizic şi sănătate mintală probleme. O relație fericită poate stimula sănătatea ta și chiar a ta durata de viațăUn nefericit poate avea efectul opus, creşterea riscului De o moarte mai devreme prin ciobirea departe la sanatatea ta.
De fapt, de proastă calitate relații strânse sunt considerate un factor de risc pentru sănătate egal sau mai mare decât fumatul sau lipsa de exercițiu fizic. Şi apoi, desigur, există durerea metaforică: durerea iubirii desluşit.
Cum transformi o relaţie nefericită într-una fericită? Şi e posibil?
Un corp tot mai mare de cercetare dezvăluie câteva răspunsuri surprinzătoare şi vrăji speranţă pentru cuplurile angajate la o schimbare de situaţie.
De ce se ceartă cuplurile
Dacă introduceți o nouă relație și primul argument pe care îl aveți cu partenerul dumneavoastră este despre feluri de mâncare murdare, s-ar putea să vedeți viitorul îndepărtat: cercetarea sugerează că ceea ce cuplurile argumentează rămâne destul de constant în întreaga relație. Aceste probleme recurente sunt cunoscute sub numele de probleme perpetue sau blocate.
" blocată în rețea Problemele ar putea fi legate de finanțe, creșterea copilului, viața lor sexuală, cum negociază puterea în relație, spune Carrie Cole, un psiholog și directorul de cercetare la Institutul Gottman pentru terapie de cuplu din Seattle, SUA. Dar, de asemenea, ele pot fi despre probleme aparent minore, cum ar fi curăţenia.
Într-un studiu longitudinal, psihologul John Gottman și echipa sa au observat dezacordurile cuplurilor într-o evaluare inițială și patru ani mai târziu. Ei au descoperit că 69% din timp cuplurile încă se certau pentru acelaşi tip de probleme pe care le-au dezbătut cu patru ani în urmă.
Alte studii au dezvăluit un model similar, cu anumite probleme de bază, cum ar fi banii care vin în conflicte între gospodării și chiar peste culturiDezacordurile asupra banilor, în special, cauzează cel mai mult persistent şi încălzit Rânduri. Diviziunea inegală a menaj este o altă cauză a tensiunilor şi poate creşte probabilitatea divorţului.
În sine, dezacordul nu este neapărat un semn rău. Poate fi doar o parte naturală din învăţarea să înțeleagă și să răspundă nevoilor celuilaltŞi amândouă. cupluri fericite şi nefericite argumentează.
Diferenţa crucială dintre cuplurile fericite şi cele nefericite este Cum ei se comportă unii față de alții, cercetarea sugerează
Patru comportamente care pot 'ucide o relaţie'
Cole citează patru comportamente specifice care semnalizează că relaţia dumneavoastră poate fi îndreptată către un Despărţire, conform studiilor: critici, dispreț, defensivă și pietoni (ceea ce înseamnă retragere de la un conflict prin refuzul de a se angaja).
Aceste patru comportamente vor ucide o relaţie, spune Cole. Dar, ea adaugă, sunt fixabile, dacă cuplul vrea să le repare. (Citește pentru sfaturi specifice.)
De fapt, nu doar relaţia este în pericol: cercetarea separată a arătat că persistenţa critică De la partenerul cuiva prezice o moarte anterioară.
Argumentele care implică aceste tipuri de comportamente, împreună cu agresiune și ostilitate, sunt cunoscute ca distructive și pot în cele din urmă creșterea riscului de divorț.
Cu toate acestea, argumente constructive, care se concentrează pe rezolvarea reciprocă Problemele legate de respect, curiozitate şi bunătate vă pot întări relaţia. Un factor cheie este receptivitatea: sentimentul că partenerul dumneavoastră ascultă, te sprijină şi te înţelege. Experimentarea partenerului dumneavoastră ca răspuns nu este asociat numai cu mai mare Satisfacţie conjugală, dar poate chiar inflamaţie a tamponului și stimula sănătate fizică și longevitate.
Bunătate și cooperarea poate, de asemenea, să creeze bunăvoinţă pe termen lung. Un studiu de 20 de ani a cuplurilor căsătorite a arătat că luarea de decizii în comun şi munca în aceeaşi casă au fost asociate cu o mai mare fericire conjugală şi cu un conflict inferior.
Modul în care se ceartă cuplurile le poate afecta chiar Somn: argumentele distructive sunt asociate cu somnul prost, în timp ce cele constructive sunt asociate cu somnul bun, cercetarea a constatat.
Reconstrucţia empatiei
Dacă vă aflaţi în mijlocul unei relaţii nefericite, s-ar putea să vă simţiţi aproape imposibil să treceţi de la argumente amare, ostile la cele bune şi de susţinere. Dar un corp mare de dovezi arată că este posibil, de exemplu, cu ajutorul terapiei.
Cercetările sugerează că terapia de cuplu are un impact pozitiv 70% din cupluri care o fac. Te poate ajuta. îmbunătăţeşte probleme legate de relații; stimularea satisfacţiei relaţiilor şi prevenirea problemelor de relaţie, consolida intimitate emoţională, dar, de asemenea, ajuta la îmbunătățirea problemelor de sănătate individuale emoționale sau fizice.
"Empatia a fost mâncată departe de cele mai multe cupluri care ajung la punctul de terapie,"spune Jay Lebow, un terapeut de cuplu și profesor de psihologie clinică la Institutul de Familie de la Universitatea Northwestern din Evanston, Illinois, care a coautorizat o evaluare largă care a constatat că terapia de cuplu este eficaceEl adaugă că o provocare în terapie este: "Cum ne reconstruim empatia?
Există mai multe semne care sugerează că terapia funcţionează, spune el.
Unul dintre ei este [clienţii care îşi îmbunătăţesc] vorbirea şi ascultarea. Sună destul de uşor, dar când eşti într-o relaţie dificilă, devine foarte greu să asculţi, spune el.
Lucrul la relația este, de asemenea, despre"posibilitatea de a lua acel pas înapoi și de a pune întrebarea, ceea ce se întâmplă între noi, mai degrabă decât, care sunt problemele pe care le am cu partenerul meu?"el spune.
'Spune-mi mai multe'
Există două semne specifice care dau speranță Cole în sesiunile ei cu cuplurile
Unul este un partener care spune celuilalt: "Înţeleg de ce te-ai simţi aşa. Pentru Cole, acesta este un semn că partenerul este ceea ce ea numeşte"acceptarea influenţei"de la celălalt. "Prin asta vreau să spun că pot lua în perspectiva celuilalt ca valid, chiar dacă ar putea fi diferit de propria lor,"ea explică.
Celălalt indicator este"Există vreo curiozitate unul despre altul? Dacă există, există o speranţă acolo, spune ea. Chiar dacă nu sunt de acord cu ce spune celălalt, ar spune ceva de genul: "Spune-mi mai multe despre asta, cum ai ajuns să crezi asta?"
Dacă oamenii lucrează la problemele lor, dovezile sunt destul de puternice încât obţii rezultate bune, spune Lebow.
Împărţirea viselor
Când vine vorba de rezolvarea conflictelor blocate, înţelegerea viselor şi scopurilor celuilalt poate ajuta, spune Cole.
Ea dă exemplul unui cuplu care a venit la terapie din cauza argumentelor recurente asupra banilor. Amândoi au crescut în sărăcie. Dar asta le formase în moduri foarte diferite. Sotia s-a concentrat pe siguranta financiara si independenta, prin economisirea si bugetarea atenta. Soţul a vrut să-şi cheltuiască banii câştigaţi cu greu pe lucruri frumoase şi să se bucure de sentimentul de a se potrivi cu restul societăţii şi de a nu mai fi tăiat de sărăcie.
Acest lucru a dus la rânduri nesfârșite peste cheltuieli.
Se certau tot timpul despre aceste lucruri. Şi nu au ajuns niciodată la motivul pentru care se certau, spune Cole.
În timpul terapiei, ei îşi ascultă unii pe alţii vorbind despre suferinţele lor de a creşte săraci şi despre modul în care acest lucru şi - a conturat obiectivele în viaţă. Ei au învăţat să facă compromisuri şi au fost de acord cu câţi bani vor pune deoparte pentru a economisi şi cu cât vor fi liberi să cheltuiască.
Mai degrabă aşa:
• Ce ne spune divorţul despre dragostea modernă
• Eşti blocată în ciclul întâlnirilor?
• Limerence: Când o pasiune devine obsesiv
Au rezolvat-o. Dar ei trebuiau să înțeleagă ce era atât de important pentru fiecare dintre ei, înainte de a putea fi dispuși să accepte influența unii de la alții și să lucreze către un compromis care includea ambele lor vise, spune Cole.
Lebow subliniază, de asemenea, un alt factor: "Motivația clienților contează foarte mult, spune el. "Ai putea avea cel mai bun terapeut cuplu din lume, cu cei mai puțin motivați oameni, și rezultatul este puțin probabil să fie bun. Ai putea avea cei mai buni clienţi motivaţi cu cel mai rău terapeut de cuplu, s-ar putea să te descurci. Asta face o mare diferenţă.
Despărţirea e mai bună
Chiar şi cuplurile separate pot beneficia de pe urma terapiei de cuplu, spune Lebow. Aceasta îi poate ajuta să facă față separării în sine, precum și impactului potențial asupra sănătate mintală. Acesta poate face procesul mai puțin ostil, și, de asemenea, ajuta cuplul să sprijine sănătatea mintală a lor copiiDacă le au, spune el.
Şi în timp ce o despărţire sau divorţ poate fi incredibil de dureros, sunt momente în care poţi învăţa ceva despre tine, spune el. "Este un moment în care mulți oameni învață lucruri care sunt foarte valoroase pentru ei și restul vieții lor.
Dar Lebow adaugă că lucrul la abilităţi precum ascultarea şi empatia nu ajută doar cuplurile aflate în dificultate: "Chiar şi oamenii în relaţii bune îşi pot îmbunătăţi relaţia.