Ha boldogtalan kapcsolatban vagy, lehet, hogy fáj a szíved - szó szerint.
Veszélyes érvek vezethet rossz alvás és még szívfájdalom és izomfájdalomA családban mindenkit, beleértve a gyerekeket is, még többet tudnak. sérülékeny fizikai és mentális egészség problémák. Egy boldog kapcsolat növelheti az egészség és még a élettartamEgy boldogtalannak épp az ellenkezője lehet. a kockázat növelése Egy korábbi haláleset, ami az egészségedet károsítja.
Sőt, szegényes minőség szoros kapcsolatok a dohányzással vagy a testmozgás hiányával megegyező vagy azt meghaladó egészségügyi kockázati tényezőnek minősülnek. És persze ott van a metaforikus szívfájdalom: a szerelem kibontakozása.
Hogy változtatsz egy boldogtalan kapcsolatból boldog kapcsolatot? És ez lehetséges egyáltalán?
A kutatás egyre növekvő része néhány meglepő választ tár fel - és reményt ad azoknak a pároknak, akik elkötelezték magukat a fordulat mellett.
Miért vitatkoznak a párok?
Ha belépsz egy új kapcsolatba, és az első érv van a partnereddel van a piszkos ételek, akkor lehet, hogy kap egy pillantást a távoli jövő: kutatás azt sugallja, hogy amiről a párok vitatkozni elég állandó az egész kapcsolat. Ezeket a visszatérő problémákat örökletes vagy züllött problémáknak nevezik.
"Azok rácsozott A problémák a pénzügyekről, a nevelésről, a szexuális életükről, arról, hogyan tárgyalnak a hatalomról a kapcsolatban, "mondja Carrie Cole, pszichológus és a Gottman Intézet kutatási igazgatója Seattle-ben, az USA-ban. De lehet, hogy csak látszólag jelentéktelen dolgokról van szó, például a szépségről.
Egy hosszanti vizsgálatban John Gottman pszichológus és csapata megfigyelte a párok nézeteltéréseit egy kezdeti értékelésben, és négy évvel később. Ezt találták. Az idő 69% -a A párok még mindig ugyanazokon a kérdéseken vitatkoztak, amelyeket az elmúlt négy évben megvitattak.
Más tanulmányok hasonló mintát tártak fel, bizonyos alapvető kérdésekkel, mint például a háztartások közötti, sőt, akár az egész háztartást érintő konfliktusokban felmerülő pénz. kultúrák. A nézeteltérések a pénz, különösen okozza a legtöbb tartós és fűtött sorok. A házimunka a feszültségek másik oka, és növelheti a válás valószínűségét.
A nézeteltérés önmagában nem feltétlenül rossz jel. Ez lehet a természetes része a tanulás megérteni és reagálnak egymás szükségleteireÉs mindkettő. boldog és boldogtalan párok vitatkozni.
A döntő különbség a boldog és boldogtalan párok között: hogyan egymással szemben viselkednek, a kutatások azt sugallják, hogy az érveken kívül is.
Négy viselkedés, ami "megöli a kapcsolatot"
Cole négy konkrét viselkedést említ, amik jelzik, hogy a kapcsolatuk szakításA tanulmányok szerint: kritika, megvetés, védelem és falazás (ami azt jelenti, visszavonás konfliktusból, ha nem hajlandó részt venni benne).
"Ez a négy viselkedés megöli a kapcsolatot, "mondja Cole. De hozzáteszi, hogy"javítható, ha a pár meg akarja javítani őket. " (Olvassa el a konkrét tippeket.)
Valójában nem csak a kapcsolat forog kockán: a különálló kutatások azt mutatják, hogy kritika Az ember partnere jelentősen megelőz egy korábbi halált.
Az ilyen viselkedéssel kapcsolatos érveket, az agresszivitással és ellenségességgel együtt, rombolónak nevezik, és végső soron képesek a válás kockázatának növelése.
Ugyanakkor konstruktív érvek, amelyek középpontjában kölcsönösen megoldva Tisztelettel, kíváncsisággal és kedvességgel kapcsolatos kérdések erősíthetik a kapcsolatukat. Az egyik legfontosabb tényező a reagálás: az érzés, hogy a partnere Figyelj!Támogatja és megérti magát. A partnered reagálóképességének megtapasztalása nem csak a nagyobb házastársi megelégedettség, de lehet még puffergyulladás és növelje fizikai egészség és hosszú élettartam.
Kedvesség és az együttműködés hosszú távú jó hírnevet is teremthet. Egy 20 éves tanulmány a házaspárok azt mutatták, hogy a közös döntéshozatal és a közös házimunka a házasság nagyobb boldogságával és az alacsonyabb konfliktussal jár együtt.
Hogyan vitatkoznak a párok még hatással lehet a alvás: destruktív érvek kapcsolódnak rossz alvás, míg konstruktív is jár a jó alvás, kutatás talált.
Az empátia újjáépítése
Ha egy boldogtalan kapcsolat közepén vagy, szinte lehetetlen lehet a keserű, ellenséges érvekről kedves és támogató érvekre váltani. De nagy mennyiségű bizonyíték bizonyítja, hogy ez lehetséges - például terápia segítségével.
A kutatások szerint a párterápiának pozitív hatása van. a párok 70% -án Ki csinálja? Segíthet. jobb kapcsolati kérdések, a kapcsolat elégedettségének fokozása és a kapcsolat zavarásának megelőzése, megerősítés érzelmi intimitás, de segít javítani egyéni érzelmi vagy fizikai egészségügyi problémák.
"Az empátiát felfalták a legtöbb pártól, akik eljutottak a terápia pontjáig, "mondja Jay Lebow, a párterapeuta és a pszichológia klinikai professzora a Northwestern University-n, Evanstonban, Illinois-ban, aki co- autored egy wide- soring értékelést, hogy megállapította, hogy a párok terápia hatékony. Hozzáteszi, hogy egy kihívás a terápia: "Hogyan építjük újra az empátiánkat? "
Számos jel utal arra, hogy a terápia működik.
"Az egyik közülük [kliens javít] beszél és hallgat. Ez elég könnyűnek hangzik, de amikor egy feszült kapcsolatban vagy, nagyon nehéz lesz meghallgatni, "azt mondja.
A kapcsolaton dolgozni arról is szól, hogy a"képes-e visszalépni, és feltenni a kérdést, hogy mi folyik köztünk, ahelyett, hogy, mik a problémák a partneremmel? "azt mondja.
'Mesélj még.'
Két konkrét jel van, ami reményt ad Cole-nak a párokkal való találkozásain - azt jelzi, hogy ez a pár túléli, és megoldja a problémáikat, azt mondja.
Az egyik partner azt mondja a másiknak: "Megértem, miért érzel így. "Cole számára ez egy jel, hogy a partner az, amit ő"elfogadó befolyás"a másik. "Ez alatt azt értem, hogy elfogadhatónak tekinthetik egymás nézőpontját, annak ellenére, hogy lehet, hogy különbözik a sajátjuktól, "magyarázza.
A másik visszajelző jel: "Van valami kíváncsiság egymás iránt? Ha van, van remény, "azt mondja. Még ha nem is értenek egyet azzal, amit a másik mond, "valami ilyesmit mondanának: "Mesélj még erről, hogyan hittél ebben?" "
Ha az emberek dolgoznak a problémáikon, "a bizonyíték elég erős, hogy jó eredményeket", Lebow azt mondja.
Álmok megosztása
Ha a lezáratlan konfliktus megoldásáról van szó, az egymás álmának és céljainak megértése segíthet, mondja Cole.
Példát mutat egy párnak, akik a pénz miatt jöttek terápiára. Mindketten szegénységben nőttek fel. De ez nagyon különböző módon alakította őket. A feleség arra összpontosított, hogy pénzügyileg biztonságos és független, megtakarítás és gondos költségvetés. A férj a nehezen megkeresett pénzét szép dolgokra akarta költeni, és élvezte azt az érzést, hogy illeszkedik a társadalom többi részéhez, és már nem hagyja magát elszakadni a szegénységtől.
Ez végtelen sorokat eredményezett a költekezés miatt.
"Állandóan ezen veszekedtek. És soha nem jutott le, hogy miért veszekedtek, "mondja Cole.
A terápiában, hallgatják egymást beszélni a fájdalmas tapasztalatok felnőni szegény, és hogy ez formálta a céljait az életben. Megtanultak kompromisszumot kötni, és egyetértettek abban, hogy mennyi pénzt takarítanak meg, és mennyit költenek szabadon.
Inkább így:
• A válás a modern szerelemről szól.
• Beragadtál a randi app kiégett ciklusába?
• Amikor a szerelem megszállottá válik
"Megoldották. De meg kellett érteniük, hogy mi olyan fontos mindegyiknek, mielőtt nyitottak lettek volna arra, hogy elfogadják egymás befolyását, és olyan kompromisszumot alakítsanak ki, amely mindkettőjüket magában foglalja, "mondja Cole.
Lebow is hangsúlyozza egy másik tényező: "Az ügyfelek motivációja sokat számít, "azt mondja. "A világ legjobb párterapeutája lehetne, a legkevésbé motivált emberekkel, és az eredmény valószínűleg nem lesz jó. Lehetnek a legjobb motivált ügyfeleid a legrosszabb pár terapeutával, akkor is jól járnál. Ez nagy különbség. "
A szakítás jobb.
Még a párok szétválasztása is előnyös lehet a párterápiában, mondja Lebow. Segíthet nekik megbirkózni a szétválással, és annak a mentális egészség. Lehet, hogy a folyamat kevésbé ellenséges, és segít a pár támogatja a mentális egészség a gyermekekAzt mondja, ha náluk vannak.
És míg a szakítás vagy válás hihetetlenül fájdalmas lehet, "ezek olyan pillanatok, amikor igazán tanulhatsz valamit magadról", azt mondja. "Ez egy olyan pillanat, amikor sokan megtanulnak olyan dolgokat, amik nagyon értékesek számukra és életük hátralévő részére. "
De Lebow hozzáteszi, hogy az olyan készségek, mint a hallás és az empátia, nem csak a problémás párokat segítik: "Még a jó kapcsolatokban lévő emberek is javíthatnak a kapcsolatukon. "