אם אתה במערכת יחסים לא מאושרת, אתה עלול לסבול מכאב לב - פשוטו כמשמעו.
טיעונים חזקים יכולים לגרום לשינה גרועה ואפילו כאבי לב וכאבי שריריםהם יכולים להפוך את כולם למשפחה, כולל ילדים, יותר פגיע פיזית ו בריאות נפשית בעיות. מערכת יחסים מאושרת יכולה להגביר את הבריאות ואפילו את הבריאות שלך. תוחלת החייםאדם אומלל יכול להיות בעל השפעה הפוכה, העלאת הסיכון מוות מוקדם יותר על ידי התרחק לבריאות שלך.
למעשה, איכות ירודה יחסים קרובים נחשב גורם סיכון בריאותי שווה או גדול יותר מאשר עישון או חוסר פעילות גופנית. ואז, כמובן, יש שפם לב מטאפורית: הכאב של אהבה מתפרק.
איך אתה הופך מערכת יחסים אומללה לאחד מאושר? זה אפילו אפשרי?
גוף גדל של מחקר מגלה כמה תשובות מפתיעות - ואיות תקווה לזוגות המחויבים לסיבוב.
מדוע זוגות מתווכחים
אם אתה נכנס למערכת יחסים חדשה והטיעון הראשון שיש לך עם השותף שלך הוא על מנות מלוכלכות, אתה יכול לתפוס הצצה לעתיד הרחוק: מחקרים מראים כי מה זוגות מתווכחים על נשאר קבוע למדי בכל מערכת היחסים. בעיות חוזרות אלה ידועות כנושאים תמידיים או מחוסנים.
"אלה נעולה בעיות יכולות להיות על מימון, ההורות, חיי המין שלהם, איך הם מנהלים משא ומתן על כוח במערכת יחסים, "אומר קארי קול, פסיכולוג ומנהל המחקר במכון גוטמן לטיפול בזוגות בסיאטל, ארה"ב. עם זאת, הם יכולים להיות על נושאים קטנים לכאורה כמו סדר.
במחקר ארוך טווח אחד, הפסיכולוג ג'ון גוטמן וצוותו הבחינו במחלוקות של זוגות בהערכה ראשונית, וארבע שנים לאחר מכן. הם מצאו 69% מהזמן הזוגות עדיין מתווכחים על אותם סוגי נושאים שדיברנו עליהם ארבע שנים קודם לכן.
מחקרים אחרים חשפו דפוס דומה, עם בעיות ליבה מסוימות, כגון כסף שמגיע לסכסוכים בין משקי הבית ואפילו על פני פני השטח. תרבויותאכזבות על כסף, במיוחד, לגרום לרוב מתמשך ו מחומם שורות. חלוקה בלתי שוויונית עבודות בית גורם נוסף למתיחות, והוא יכול להעלות את הסיכוי לגירושים.
כשלעצמו, חילוקי דעות אינם בהכרח סימן רע. זה יכול להיות רק חלק טבעי למידה להבין ולהבין להגיב לצרכים של אחד את השניושניהם זוגות מאושרים ומאושרים להתווכח.
ההבדל העיקרי בין זוגות מאושרים ואומללים הוא איך הם מתנהגים זה לזה, המחקר מציע – גם מחוץ לטיעונים.
ארבע התנהגויות שיכולות "להרוג מערכת יחסים"
קול מצטט ארבע התנהגויות ספציפיות שמצביעות על מערכת היחסים שלך עלולות להיות מופנות עבור break-upלפי מחקרים: ביקורת, בבוז, הגנה ריצוף אבן (כלומר נסיגה מעימות על ידי סירוב לעסוק.
"ארבע ההתנהגויות הללו יהרגו מערכת יחסים, "אומר קול. אבל היא מוסיפה, "הם ניתנים לתיקון, אם בני הזוג רוצים לתקן אותם. (קריאה לטיפים ספציפיים.)
למעשה, זה לא רק מערכת היחסים שנמצאת בסיכון: מחקרים נפרדים הראו כי מחקר מתמשך ביקורת ביקורת ביקורת מבן זוגו צופה מוות מוקדם יותר.
ויכוחים הקשורים לסוגים אלה של התנהגות, יחד עם תוקפנות ועוינות, ידועים כהרסניים, ובסופו של דבר יכולים בסופו של דבר להיות הרסניים. העלאת הסיכון לגירושים.
עם זאת, טיעונים קונסטרוקטיביים המתמקדים פתרון הדדי בעיות עם כבוד, סקרנות וטוב לב, יכולות לחזק את היחסים שלך. גורם מפתח אחד הוא תגובה: התחושה השותף שלך להקשיבתומך ומבין אותך. חשיפת השותף שלך כתגובה אינה קשורה רק עם גדול יותר שביעות רצוןאבל יכול אפילו buffer להגביר בריאות פיזית ואריכות ימים.
חסד שיתוף פעולה יכול גם לבנות רצון טוב לטווח ארוך. אימון של 20 שנה זוגות נשואים הראו כי קבלת החלטות משותפת ועבודות בית משותפות באותה מידה היו קשורות לאושר מולד גדול יותר וסכסוך נמוך יותר.
איך זוגות מתווכחים עלולים להשפיע על שינה שינהטענות הרסניות קשורות לשינה רעה, ואילו אלה קונסטרוקטיביים קשורים לשינה טובה, המחקר מצא.
בניית אמפתיה
אם אתה בעיצומו של מערכת יחסים לא מאושרת, זה עלול להרגיש כמעט בלתי אפשרי לעבור מטיעונים מרים, עוינים לסוגים ותומכים. אבל גוף גדול של ראיות מראה שזה אפשרי - למשל, בעזרת טיפול.
מחקרים מראים שלטיפול זוגי יש השפעה חיובית 70% מהזוגות מי עושה את זה. זה יכול לעזור שיפור בעיות יחסים, להגביר את שביעות הרצון של מערכת היחסים ולמנוע מצוקהלחזק אינטימיות רגשיתאבל גם לעזור לשפר בעיות בריאותיות רגשיות או גופניות.
"אמפתיה נאכלה מרוב הזוגות המגיעים לנקודה של טיפול,"אומר ג'יי לבו, מטפל זוגי ופרופסור קליני לפסיכולוגיה במכון המשפחה באוניברסיטת אוונסטון, אילינוי, אשר כתב במשותף ביקורת רחבה כי מצא כי טיפול זוגי הוא טיפול זוגי הוא יעילות יעילההוא מוסיף כי אתגר אחד בטיפול הוא: "כיצד אנו בונים מחדש את האמפתיה שלנו?"
ישנם מספר סימנים המציעים שהטיפול עובד, הוא אומר.
"אחד מהם הוא [מתאים לשיפור הדיבור וההאזנה שלהם]. זה נשמע קל מספיק, אבל כשאתה במערכת יחסים מתוחה, קשה מאוד להקשיב, "הוא אומר.
העבודה על מערכת היחסים היא גם על"להיות מסוגל לקחת את הצעד הזה ולשאול את השאלה, מה קורה בינינו, ולא, מה הבעיה שיש לי עם השותף שלי?
"ספר לי יותר"
ישנם שני סימנים ספציפיים שנותנים לקול תקווה בפגישותיה עם זוגות – סימנים לכך שבני זוג זה יעשו זאת, ויעבדו באמצעות בעיותיהם.
אחד מהם הוא שותף שאומר לשני: "אני יכול להבין למה אתה מרגיש ככה."לקול, זהו סימן לכך שהשותף הוא מה שהיא מכנה"קבלת השפעה"מצד השני. "כלומר, הם יכולים לקחת אחד את נקודת המבט של השני כאמת, למרות שזה יכול להיות שונה משלהם, "היא מסבירה.
השלט השני הוא"האם יש סקרנות אחד על השני? אם יש תקווה כלשהי, היא אומרת. גם אם הם לא מסכימים עם מה שהאחר אומר, "הם היו אומרים משהו כמו: "תגיד לי יותר על זה, איך באת להאמין?"
אם אנשים עובדים על הבעיות שלהם, "הראיות חזקות למדי כי אתה מקבל תוצאות טובות", Lebow אומר.
שיתוף חלומות
כשזה מגיע לפתרון הסכסוך המוזנח, הבנת החלומות והמטרות של האחר יכולה לעזור, אומר קול.
היא נותנת דוגמה לזוג שהגיע לטיפול בגלל טענות חוזרות על כסף. שניהם גדלו בעוני. אבל זה עיצב אותם בדרכים שונות מאוד. המוקד של האישה היה להיות בטוח מבחינה כלכלית ועצמאית, באמצעות חיסכון ותקציב זהיר. הבעל רצה להוציא את הכסף המוקש שלו על דברים נחמדים, וליהנות מהתחושה של התאמה עם שאר החברה, ולא להישבר עוד בעוני.
זה הוביל לשורה אינסופית על הוצאות.
הם נלחמו על הדברים האלה כל הזמן. והם אף פעם לא ירדו מהסיבה שהם נלחמו, אומר קול.
בטיפול, הם מקשיבים אחד לשני מדברים על חוויותיהם הכואבות של גידול העניים, ואיך זה עיצב את מטרותיהם בחיים. הם למדו להתפשר, והסכימו על כמה כסף הם יאלצו לחסוך, וכמה הם יהיו חופשיים לבלות.
עוד ככה:
• מה שגירושים עיוורים מספרים לנו על אהבה מודרנית
• האם אתה תקוע בתוך מחזור שריפת יישומים היכרויות?
• לינה: כאשר מחץ הופך להיות אובססיבי
"הם עשו את זה. אבל הם היו צריכים להבין מה היה כל כך חשוב לכל אחד מהם, לפני שהם יכולים להיות פתוחים לקבל השפעה אחד מהשני ולעבוד למען פשרה שכללה את שני החלומות שלהם, אומר קול.
לבו מדגיש גם גורם נוסף: "המניע של לקוחות חשוב הרבה, "הוא אומר. "אתה יכול להיות מטפל הזוג הטוב ביותר בעולם, עם האנשים הפחות מוטיבציה, והתוצאה היא לא סביר להיות טוב. יכול להיות שיש לך את הלקוחות המונעים ביותר עם מטפל הזוג הגרוע ביותר, אתה עדיין יכול לעשות בסדר. זה עושה הבדל גדול."
שוברים יותר טוב
אפילו זוגות נפרדים עשויים ליהנות מטיפול זוגי, אומר לבבו. זה יכול לעזור להם להתמודד עם ההפרדה עצמה, ואת ההשפעה הפוטנציאלית שלה על בריאות נפשיתזה יכול להפוך את התהליך פחות עוין, וגם לעזור לבני הזוג לתמוך בבריאות הנפשית שלהם. ילדיםאם יש להם אותם, הוא אומר.
ובעוד פרידה או גירושין יכולים להיות כואבים להפליא, "אלה רגעים שבהם אתה באמת יכול ללמוד משהו על עצמך". "זהו רגע שבו אנשים רבים לומדים דברים שהם בעלי ערך רב עבורם ולשאר חייהם.
אבל לגו מוסיף כי עבודה על מיומנויות כגון הקשבה ואמפתיה לא רק עוזרת לזוגות במצוקה: "אפילו אנשים במערכת יחסים טובה יכולים לשפר את מערכת היחסים שלהם.